Le dice el marido a su esposa:

"Mija..... lo que es el año entrante, sólo voy a tener

sexo afónico."



"¿Sexo afónico? Y eso ¿qué es?".....................



" Sin vos !!!"

Había una vez una pareja tan pobre tan pobre tan pobre......que se casaron sólo por el arroz...

Si de ese tipo van ser todos los chistes, ruego al moderador que cierre este post.

Hemos sido invadidos por el virus del Cuenta-Huesos!!!

este si es bueno...

Había una vez un enano tan gordo tan gordo tan gordo....que no le decían enano sino gordo

Bueno está bien...no escribo más

Haber si con esto mejoramos este foro...



Kayate kid!

Espero no este repetido...

Una tartamuda pregunta a un carpintero:

- ¿En cucucuanto sasasale uuna cacama?
- En 50 mil, dice el carpintero,

- ¿Y popoponiendo yoyoyo la mamamadera?

- Asi te sale gratis mi reina…

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

---Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?

---Viagra.... -dice el dentista.

---¿Viagra?....¿para qué me dio viagra?

---Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

Conversando dos vascos:

- Oiga...¿usted de dónde es?...
-¡Coño!...que soy de Bilbao,
-¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de
Santander!
- ¡Ostia...los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¡Yo? soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad..yo también!!!
- ¡No puede ser...¿también violinista?...
- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
Pa' violinista tío, soy el mejor de España!

- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!
- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!
- Pués pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
"Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santander que hace llorá a mi madre"

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

- Padre,... Me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
-Padre... He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine. La semana pasada me acosté con Jennifer López y esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita…

- Pero ni Dios ni yo te vamos a creer ¡¡¡¡que estás ARREPENTIDO!